Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
История благодарностей участнику BEA. Поблагодарили: 8 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
12.9.2011, 17:57 Куплю стекло 5 двери
У меня есть оригинальное стекло, если еще не купил пиши в ЛС.
До тебя недалеко отправлять.
Витёк,
25.7.2011, 18:00 Противотуманки
как заменить лампы на противотуманках
Цитата:
(ambus @ 25.7.2011, 21:43) *
Как заменить лампочки на противотуманках?

Чтобы заменить правую - выворачиваешь руль влево, откручиваешь пластиковый подкрылок так чтобы можно было подлезть к ПТФ, выворачиваешь лампу как обычную. С левой руль вправо:)
ambus,
20.6.2011, 15:51 Понравился Wish.Планирую купить. Есть вопросы
Цитата:
(mk-sound @ 20.6.2011, 20:18) *
Спасибо за советы! Пока не разубедили! )))

Сколько см. просвет от низа бампера до основания дороги если без обвесов?


Дорожный просвет у Вишей 155 мм, у комплектации 2.0Z - 170 мм.
Вообще все х-ки по моделям здесь: http://catalog.drom.ru/toyota/wish/g_2003_635/
Если бы я себе сейчас брал, то обязательно 4WD. А так Олег (Udaloii) прав - 1ZZ рабочая лошадка.
mk-sound,
22.3.2009, 18:39 Обогрев ветрового стекла и зеркал заднего вида
Как установить, как включить и т.д.
Идем в машину. Снимаем накладку в салоне которая напротив зеркала, легко отщелкнув, за ней видим 3 болта, откручиваем:
Нужна головка.
user posted image

Снимаем зеркало и разбираем его для того чтобы просунуть 2 провода для подключения термоэлемента. Два потому-что в зеркале нет земли. Для разборки нужна спец отвертка:
user posted image

Шурупы со спецголовкой с нижней части зеркала:
user posted image

Разобрав зеркало на две части - накладка на кузов и сам корпус зеркала, пропускаем паралельно штатному проводу два новых. Один черный, длинной около 0,5 метра, один красный, около 2 метров.

Отщелкиваем декоротивную накладку на двери, которая закрывает блок управления зеркалами. Вытаскиваем блок. Откручиваем шуруп за ручкой открывания двери, второй за ручкой закрывания. Все! 2 шурупа! Снимаем обшивку. Все очень легко:
user posted image
user posted image

Это разъем, к которому подключается зеркало. Как мы видем, вторая половинка его пуста (внутри ничего нет), а именно там должны быть контакты для подводки напряжения на обогрев зеркала:
Если бы японцы сразу провели ее, то было бы на много проще подключиться.
user posted image

Дальше прикручиваем назад зеркало на 3 болта, заведя провода в дверь.
По идее теперь, сняв динамик нужно просунуть руку к гофре, которая между дверью и салоном, вытащить ее, и при помощи проволоки протащить один провод (красный) в салон. Но снять динамик у меня не получилось - он на заклепках.
kolmak,
22.3.2009, 18:25 Обогрев ветрового стекла и зеркал заднего вида
Как установить, как включить и т.д.
Налепил сверху нагревательные элементы:
Обрезать по пунктиру не советую, так крепление надежнее и влага не проникнет.
user posted image

С подложками разделываемся так же как и с зеркалами:
user posted image

В итоге имеем еще два шарика высококачественного японского герметика!!!
Откладываем...
user posted image

Берем герметик (покупал давно в автозапчястях за 100рэ) и промазываем как у меня. Не забываем и про контакты (не будут ржаветь):
user posted image

Собираем..... Потом второе...
user posted image

Красота!!!
user posted image
kolmak,
22.3.2009, 18:21 Обогрев ветрового стекла и зеркал заднего вида
Как установить, как включить и т.д.
Пока работа стоит и не решен вопрос с тем как протянуть провода через гофру решил написать фотоотчет, чтобы другим было повадно laugh.gif
Удаленно помогал мне Жеминь, иногда дело заходило в тупик!

Перво наперво заказал нагревательные элементы на сайте www.mru.ru. Советую заказывать вскладчину, дешевле по доставке выйдет. Я заказывал 2 комплекта и отдал 970 рублей, с учетом того что элементы стоят всего 160*4=640 рублей это много wink.gif
Через пару недель эти штуки приехали на мое почтовое отделение. Распечатав коробку был приятно удивлен, качество изготовления отличное, подложка толстая, контакты надежные (что еще нужно biggrin.gif ).
Идем дальше. Что нужно - свободное время, желание, и руки. Вроде все. Некоторые любят с пивком, но я отнесся к операции серъезно, первый раз всетаки cool.gif.
Итак приступим. Сначала идем к машине и снимаем зеркальные элементы! Если вы будите делать это так как сказано на всех сайтах в фотоотчетах, то рискуете свернуть бошку зеркалу, как это почти получилось у меня (не нужно тянуть за нижний край зеркала, ничего не отщелкнется!!!) Устанавливаем зеркало в верхнее крайнее положение, и немного отогнув его пальцами снизу от самого кожуха видим, что зеркальный элемент держится на белой пластмассовой пластине! Берем плоскую отвертку, просовываем в щель, засовываем между зеркальным элементом и белой пластиной начинаем вращать ее. Защелки отщелкнутся. Их там две снизу. Сверху защелок нет - там шарниры, за нижний край подымаем стекло на 90 градусов и вытаскиваем на себя. Все!
Здесь видно белую пластмассовую пластину (на которой держится зеркальный элемент), которая поднята на шарнирах, ниже на зеркале смотрите защелки. Снимается зеркало без этой пластины, она нам не нужна (я ее снял позже):
user posted image
Сам зеркальный элемент:
user posted image

Дальше мы убъем сразу 2-х зайцев! помоем зеркала и разогреем пластик (фен не будем использовать, чтобы жена косо не смотрела wink.gif ), для того чтобы при снятии герметик отходил лучше и мы ничего не сломали! Включаем воду погорячее:
user posted image

Тем временем пока греятся зеркала, собираем подручный инструмент:
user posted image

Медленно отжеляем зеркало от черной пластиковой подлжки:
Белая хрень - это герметик, но о нем позже!
user posted image

Начинаем ножем снимать герметик, отходит он легко:
Главное не давите сильно на зеркало, будут видны царапины, но и не бойтесь, просто без фанатизьма отскабливаем wink.gif
user posted image

В результате получаем два шарика высококачественного японского герметика!
(Откладываем их в сторону)
user posted image

При помощи сего средства (единственное что было в доме из растворителей biggrin.gif ) и БИНТИКА снимаем остатки высококачественного японского герметика:
user posted image

Красота!!! С другой стороны зеркала увеличивающие тк выгнуты в другую сторону.
Если у вас есть маленькие дети можете поиграть с ними в кривые зеркала, будет весело. laugh.gif
user posted image

Ну ладно, вернемся к нашим баранам, то есть зеркалам.
Заклеил 2-х сторонним скотчем:
user posted image
kolmak, yurok,
17.2.2009, 7:38 ЮМОР
анекдоты на авто (и не только) тему
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?


1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

© semiurg
евгеша,

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:28