[Nikomo]

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка
Доктор:
- Сейчас посмотрим,
- Ого дак у вас там кирпичь!?
Мужик:
- Вот, вот доктор, она под ним и сидит!

[Michael2002]

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

[Gennadiiii]

Не знаю в какой раздел сунуть данную статью....

Вовка едет!
Россияне продолжают обсуждать поездку премьера по стране

Москва, Август 31 (Новый Регион, Виталий Акимов) – Поездка премьер-министра РФ Владимира Путина по дальневосточной трассе породила массу историй и анекдотов. В блогах часть юзеров откровенно смеется, другая – сочиняет истории, достойные пропаганды времен СССР.

Поездка Владимира Путина на Ладе-Калине по трассе Хабаровск-Чита вызвала неподдельный интерес россиян и стала замечательным поводом для веселья. Многочисленные карикатуры и «фотожабы» в блогах чередуются с анекдотами.

С другой стороны, прокремлевски настроенная молодежь рассказывает истории, достойные лучших рассказов о добром дедушке Ленине.

Например, депутат Госдумы, лидер движения «Россия молодая» Максим Мищенко разместил пост, а ля «Ленин и печник».

Во время своего дальневосточного турне Путин заехал на одну из строек. К приему премьера тщательно готовились, но упустили из вида местного рабочего-выпивоху.

«Изрядно выпивший мужик появился откуда не возьмись и заорал дурным голосом, – рассказывает Мищенко. – ФСО по известным, по-видимому, только ФСБ причинам рядом не оказалось. Директора яростно было кинулись усмирять смутьяна, но Путин неожиданно их остановил. Пригласил мужика к столу и начал расспрашивать. Тот оказался рабочим с камнедробильной завода, принадлежащего ООО КДСМ (КАМДОРСТРОЙАМУР)».

Валерий Павлович (так зовут выпивоху), пожаловался доброму Путину, что им «снизили зарплату, что хозяева камнедробилки ведут себя как временщики и на вредном производстве не дают масок». Премьер выслушал, дал задание разобраться и уехал.

После отъезда лидера нации, мужичка избили охранники, а хозяин каменоломни тут же его уволил. Несчастный Валерий Павлович явно пожалел о своем поступке, собрал вещи и утром сидел на крылечке в ожидании машины. История закончилась бы печально, если бы не доброта и чуткость Премьера.

«Но оказалось, еще в 2 часа ночи по местному времени начальнику местного отделения ФСБ позвонили на мобильный, – рассказывает Максим Мищенко. – Это был Путин. Он попросил очень внимательно отнестись к судьбе Валерия Павловича и доложить ему о ситуации лично. Уже через пару часов начальник ФСБ мчался по пыльному гравию к стройке. Через несколько минут он был в покоях верховного камнедробильщика. Тонкие стены кабинета помогли рабочим испытать истинное наслаждение от тех слов, которые все они так давно хотели сказать начальнику. Тот буквально выполз из своего кабинета и кинулся искать Валерия Павловича. А когда нашел, стал умолять его остаться. Ошарашенный строитель до сих пор не понимает, что произошло. Молва работяг уже сделала из него героя. А ушлые прорабы делают ставки, сколько еще простоит Камнедробительный завод».

В комментариях к посту Мищенко блоггеры возмущенно заявляют, что рассказанную им историю, иначе как популизмом, назвать никак нельзя. Руководитель вместо того, чтобы коренным образом менять систему, исправлять корень зла, спасает маленького пьяненького человека.

О том, как действительно народ реагировал на вояж Путина, можно судить по ролику, который появился в сети. За кадром видео, озаглавленного «Путин едет на Калинах», слышны возгласы: «Вовка едет!», «И все это на наши деньги!» (осторожно, ненормативная лексика).

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Грегори]

смотреть до конца, в продолжение к предыдущему оратору

[Л.А.В.]

...мдааа зато у Калины теперь реклама супер , по полной прокатился чел....а скока бензина и командировочных списали на это все стадо сопровождающих
....

[Michael2002]

Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и промято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».

[корвин]

Смеетесь. А вот у меня было: Жара. +38. Заехал в магазин стройматериалов, поставив машину на местную стоянку. Походил по нему. не купил ничего, но хот охладился. Выхожу на улицу, иду к машине. И вдруг, о ужас - морда моей машины вся свезена , вернее капот. Я в шоке бегу в местную безопасность, хоть по видеонаблюдению чего увидеть. Там ищем мою машину, и не находим. Вернее только кусок жопы. Ну, думаю, хоть толчок может увидим - когда случилось. И вдруг монитор показывает, как к моей машине подходит мужик и открывает пятую дверь. Во, думаю, морду испоганили, а теперь ещё и вскрыли. Настоял на том, чтоб представитель службы безопасности пошёл со мной для составления акта осмотра. При этом нужно добавить, что КАСКО нет. Выходим. Ну и где ваша машина - спрашивает он. И тут я понимаю, что ошибся местом. Моя Вишенка, как ни в чем не бывало, стоит себе на два ряда дальше. Целёхонькая. Я конечно стал извиняться, а безопасник решил, что у меня крыша от жары поехала. Может и правда? Но ведь морды то похожи как две капли воды.

[Грегори]

Смотреть с мамами и детьми!

[Michael2002]

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.

[Michael2002]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Красота женщины вдохновляет мужчин и оскорбляет других женщин.

Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.

На спинке кондукторского сиденья бумажка-объявление:
- На место кондуктора не садиться.
А рядом же на окошке другая бумажка прилеплена:
- В окошко кондуктора не смотреть.

[Gennadiiii]

Цитата: (Michael2002 @ 14.9.2010, 13:33) Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП). ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. ВП:.....................

я в отпаде!

[ROTTWELLER]

[Michael2002]

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в"небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д.

***

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же @лядь тебя таким словам научила?

[dezmond]

ссылка

[Dimskor]

Проводит учительница урок биологии и спрашивает учеников о пользе тех или иных органов человека.
Ну сами понимаете как всегда поднимает руку девочка.
- вот если у человека не было рук он бы ничего не смог делать.
- умница. садись - пять.
Поднимает руку мальчик.
- вот если б у человека не было глаз, он бы не смог видеть что делает руками.
- молодец. садись - пять.
Классично тянет руку Вововчка.
Училка - Вовочка ты опять похабщину какую-нить скажешь....сиди молчи.
Вовочка - нет, я про кожу....
Училка - ну тогда говори.
- вот если б у человека не было кожи, яйца пришлось бы в руках держать.....нахрена ему тада и глаза.

[Gennadiiii]

На одном из Екатеринбургских форумов девушка спрашивает:
"Был секс три ночи подряд, а самое главное, мужчин было тоже три. Я б......?"

[Mr.FIF]

Цитата: (Michael2002 @ 14.9.2010, 15:34) Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.

Это случайно не про мою бороду речь?

[major13]

Michael2002- это еще что ты попробуй скажи свое мнение о том как готовит твоя жена. С учетом того что у меня есть такое образование и умение готовить, мне не только жена еще и мать выговаривает.

[Michael2002]

Спасибо всем, кто читает.


МиШа!!!! С Новым Годом!!!!
- Сережа, Сережа, отойди от берлоги.....

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берётся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Тяжело в учении - иди в армию.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места…

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

В гости приехала теща, и сразу же выяснилось, что, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях!

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они
подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и
счастье.

[Michael2002]

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.


Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.


Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

ТВ. В программе о футболе мы покажем все лучшие незабитые голы сборной России.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.